Règle numéro 1 :
Pour bien draguer sur le net il faut avoir conscience de la concurrence. Les filles reçoivent des centaines de messages par jour. Ce genre de message qui, au bout du dixième énerve. Le célèbre “sa va” ! Qu’est ce qu’une information sur l’état de santé de la fille (ou du mec d’ailleurs) peut bien vous faire quand on connait les vraies motivations de certain à partir de 23 heures par exemple… Il faut savoir se démarquer !!!
Règle numéro 2 :
Soyez original dans votre discours. Evitez les “inshallah ceci”, “inshallah cela”. Pour certains, cela signifie que vous ne savez pas penser par vous même. Tiens, si on allait prendre un café ? Inshallah ! Si on regardait un match de foot ? Inshallah ! Oui, si Dieu le veut, la télévision va se mettre en marche car c’est une des priorités de Dieu. Faire que ses “créations” puissent regarder la finale de la coupe du monde de rugby ou un bon vieux Marc Dorcel pour les célibataires hommes. Donc on évite les inshallah, les hello, bonjour, “sava”, “salu sa va”, “stp ta msn”…
Comment faire alors ? Eh bien commencez par lire ce que la fille que vous visez a mis dans son profil. Quoique, et ça fera l’objet d’un nouvel article, très peu de gens font un réel effort sur leur profil. En mettant un “salut”, vous n’aurez pas beaucoup de message dans votre boîte Maghreb-in. Regardez à quoi elle s’intéresse.
Son annonce est-elle drôle ? Dans quel quartier vit-elle ? Et abordez-la en utilisant ces informations. Ca vous permettra de vous démarquer un peut plus des autres et prouvera que vous avez un minimum de répartie.
Règle numéro 3 :
N’insistez pas, mailez.
Si une fille ne vous répond pas, c’est sûrement qu’elle est débordée de chats et/ou que vous ne l’intéressez pas (ça c’est dur à l’admettre car le maghreb-in ou la maghreb-ine refuse de croire qu’elle ne plait pas à tout le monde.
Inutile de vous énerver ou de la supplier (stp! stp! stp! stp!). Envoyez-lui un “gentil” mail, si elle est intéressée, elle vous répondra quand elle aura plus de temps. Si elle ne répond pas, laissez tomber.
Règle numéro 4 :
Adressez-vous plutôt aux filles qui viennent de se connecter, vous avez plus de chance qu’elles ne soient pas déjà en pleine conversation avec un prince charmant potentiel.
Règle numéro 5 :
Ne négligez pas les profils sans photo, c’est l’erreur de nombreux hommes ! En fait sans photo ne veux pas dire moche. Une jolie fille a plein de raisons valables pour ne pas mettre de photo, ce qui est valable autant pour les hommes que pour les femmes
-la peur d’être reconnue par un collègue ou un ami
-l’envie d’être abordée pour autre chose que son physique
- la peur d’être reconnue par les services de l’immigration (hoo! Il insinue que tous les maghrébins sont en situation illégale !! Mais si, il le dit ! Second degré ? Ça se mange ça ?)
- la peur d’être reconnue par interpole
- la peur d’être reconnue par son homme ou (sa femme actuelle pour les “mariés”)
-le stress généré par trop de demandes et de mails (pour les prétentieuses)
et j’en passe.
Regardez donc les descriptions des sans photo, discutez avec et au bout de quelques minutes demandez gentiment si c’est possible de la voir. Au pire vous aurez perdu 5 minutes, au mieux vous aurez été le seul assez malin pour deviner qu’une bombe ne met pas forcément sa photo sur un site de rencontre !
Car un conseil pour les “sans photos”. Si vous voulez attirer du monde, ne négligez pas votre annonce. Il ne faudra pas se plaindre du fait que peu de femmes ou d’hommes viennent vous parler.
Règle numéro 6 :
Provoquez assez rapidement une rencontre ou au moins un contact en dehors du net (téléphone par exemple). Il s’agit de vous démarquer de la masse de types à laquelle cette fille a à faire sur le site au quotidien. Si vous l’avez eue au téléphone, vous n’êtes plus juste un pseudo et une petite photo, vous êtes un être humain, vous gagnez en importance.
De manière générale :
- Les blagues par écrit sont souvent mal comprises ou mal perçues, n’en abusez pas
- Les copier-collés sont grillés d’avance
- Les copier-collés de Baudelaire ou d’un poète. C’est très bien de montrer qu’on lit autre chose que Penthouse ou Barbu magasine mais les fautes d’orthographes qui suivent la citation sont éliminatoires.
- Toutes les maghrébines ne portent pas le voile !!!! Evitez de les insulter parce qu’elles se montrent en maillot de bain ! Seuls les types qui n’ont rien compris aux femmes et vivent au moyen âge de la blédardise sont capables de ce genre d’énormité. D’ailleurs, les temps modernes de la blédardise sont toujours moyenâgeux.
- Les “salu t chiite ou sunnite”, bonjour l’ouverture aux autres ! On se croirait à Birmingham.
- N’oubliez pas les smiley pour souligner quand vous faites de l’ironie.
- Encore une fois, ne soyez jamais agressif, ça n’apporte rien de bon
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April 14th, 2008 a 11:20 pm
Plusieurs ingrédients te seront utiles, un crayon, du papier, un ballon de baudruche et c’est partie… A voir le matériel, il est simple de deviner où nous voulons en venir… Sur le papier, il te suffit juste d’écrire ” ça ne peut pas être le hasard ” et noter ton numéro de téléphone… ensuite tu l’accroches sur un ballon et tu laisseras le destin choisir … Inconvénient de cette tactique : tu peux tomber sur sur n’importe qui… ton ballon peut très bien attérir dans le jardin d’une jolie demoiselle nymphomane qui réalisera tous tes désirs, d’une grand-mère ou d’un psychopathe sanguinaire… Pour éviter cet inconvénient, il faut cibler… mais comment ??? Sauf erreur de notre part, tu n’as pas dans ton répertoire le numéro d’Eole le Dieu du vent, pour lui demander de déposer le ballon au pied d’une femme qui t’interesse au plus haut point… Alors fais comme nous : Nous avons repéré, sur Paris, une fille qui habitait au rez de chaussée et qui avait un énorme jardin pour notre capitale (2m² environ…). Une fois notre cible choisie, il nous a suffi de crever le ballon nous même, et de le déposer, ni vu ni connu, dans son jardin… C’est un moyen de faciliter le hasard. La fille pensera tout de même que c’est le destin qui vous a réuni… Comme c’est romantique !!!!