LE BLOG DES CELIBATAIRES MAGHREBINS

Je lisais le post sur les hommes et leurs défauts sur le forum. Y en a un paquet en effet. Maintenant défaut ou pas, on ne peut pas s’en passer comme eux ne peuvent pas se passer de nous. Faisons-nous à cette idée.

Je reviens sur le défaut qui semble faire l’unanimité chez tout le monde : la lâcheté ou alors nous allons formulé ça par une hypothèse : mais que deviennent les charmants jeunes hommes qui nous ont séduites, fait miroiter de belles choses et surtout les prémices d’un amour … Où vont-ils, que font-ils dès lors qu’ils ne donnent plus signe de vie.

Je pense qu’il doit exister une 4ème dimension. Un monde parallèle où ils s’engouffrent quant ils ne peuvent pas assumer et leurs dires et leurs contradictions, quand ils veulent fuir la gente féminine toujours en quête de discussion, de compte rendus de toute sorte (dis stp dis moi pourquoi t’es comme ça… et batati et batata…) et qui leur colle aux basques. Les vilaines !

Cette 4ème dimension est bien sur peupler de ….beaucoup de Maghrébins. On connait approximativement leur point de départ, Internet par exemple et leur point de chute, d’abord votre lit quant ils savent motiver les donzelles et ensuite cette zone parallèle où ils disparaissent.

Que font-ils dans cette 4ème dimension ? Ils se refont une santé, se reclimatisent et se régénèrent pour d’autres rencontres toutes aussi folles qu’excitantes. Dans ce monde parallèle, vous l’aurez compris, il n’y a pas de téléphone (fixe, portable…), pas d’emails, le facteur il sonne jamais même pas une fois. Bref, nous ne devons pas les joindre car cela pourrait se révéler néfaste pour leur mue. Car oui vous l’aurez compris, ces hommes muent. Ils se débarrassent progressivement de leur nature intrinsèque pour réapparaitre à nouveau dispo pour une nouvelle rencontre ou serrage, c’est au choix.

Peut-être aurez-vous l’occasion de le revoir au hasard d’une route, un message sur votre portable… au hasard dune conversation avec des amis. Le temps espérons le aura fait son travail de guérison (merci au temps au passage). Et alors il vous dira tout penaud que ce n’est pas sa faute, qu’il a été happé dans ce monde parallèle, qu’il a essayé de vous joindre mais qu’on l’en avait empêché… que les portables ne fonctionnaient pas.

Que dans ce monde, il y avait plein de mecs comme lui qui ne savaient pas comment ils avaient atterri ici. Il y a d’ailleurs rencontré des personnes qu’il avait croisé sur ce site, par ex beur2lux ou alors rebeudesbois…que le monde est petit a-il alors pensé. Il a même, tel Steve MC Queen dans La Grande Evasion, essayé de creuser un tunnel pour s’enfuir et retrouver son monde bien réel et vous rejoindre mais sans succès. Meskine le pauvre. Oualah il te fait de la peine avec tout ce qu’il a subi.

Et nous pauvres demoiselles que nous sommes, toujours prêtes à réagir au quart de tour quant monsieur daigne à répondre, toujours à réagir avec notre coeur, toujours prête à s’emballer et à y croire, que devons-nous en penser ? Et ben, je dirais, une quatrième dimension ! qu’ils y restent à jamais.

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Minuit 15, je rentre tout juste de mon rencart avec “beaux pectoraux”. Le jeune homme qui m’a accosté en sortant de la salle de sport. Il me fait penser au jardinier qui a conduit Gabrielle à l’adultère dans Desperate Housewive.

Vous vous souvenez le bogoss torse nu avec sa tondeuse. Beaux pectoraux, lui il se la joue : “oui je suis beau certes, mais j’ai aussi un cerveau et je veux qu’on m’aime pour ce que je suis vraiment” Ok coco, annule ton abonnement au club de gym, investit dans des t-shirs XL et refourgues tes XS, fait de l’humanitaire et abonne toi aux Echos. Il est gentil mais je m’ennuie en sa compagnie alors comme je m’ennuie, je le regarde et je fais mumuse. C’est déjà çà.

En parlant de mumuse, S… m’a avoué ce soir une chose qui je l’avoue m’a scotché : il est puceau !

Il a 28 ans, il est mignon, intelligent, autonome, ouvert, créatif, ambitieux..et puceau. A 4 mois de notre mariage, il m’avoue qu’il n’a jamais eu de rapport sexuel avec une fille. Qu’il n’a jamais été jusqu’au bout et espère s’épanouir dans son futur couple, dans notre couple !

Comment dois je le prendre ?

Je ne m’attendais pas à épouser un clone de rocco siffredi, mais n’étant pas moi-même la pucelle d’Orléans, faudra tout de même penser à “comment lui faire passer l’info” Certes j’ai deux ans de plus que lui. J’ai 30 ans. Ma vie est un cumul d’expériences bonnes ou mauvaises que j’ai gérer au mieux. Et la problématique “vierge pas vierge ?” n’est plus un questionnement depuis un bon bout de temps.

Lui il a 28 ans ! Est-ce sain d’être puceau à 28 ans ? Et si après notre mariage ca devient la révélation et qu’il veuille rattraper le temps perdu ailleurs que dans mes bras ? Peut être va t-il penser que j’en sais un peu plus que lui sur la chose (et pour cause) et qu’il va devenir jaloux de mon passé :

“Comment tu sais ca, comment t’as appris, et surtout avec qui t’as appris ?” Aie aie aie. Faudra simuler l’inertie, la fille qui connait pas et qui attend tranquillement que Monsieur termine. Merde alors, c’est pas l’éclate çà.

Je m’en veux. C’est un sujet que nous aurions du aborder très vite. Il y a des signes qui auraient pu me mettre sur la piste. Le fait :

- qu’il n’ait jamais passé une nuit chez moi
- qu’il n’ait jamais été plus loin que le flirt
- qu’il n’est pas de préservatifs chez lui ( j’ai fouillé partout pourtant)
- qu’il ait une collection de films X
- qu’il ait une webcam
- qu’il soit un fana du hammam
- qu’il m’ait demandé en mariage si rapidement
- qu’il ne comprenait pas l’utilité d’un test de dépistage Hiv pour le
dossier du mariage à la mairie
- qu’il ne m’ait jamais questionné sur mon intimité avec mes ex. Moi
naïve, j’ai pris ça pour de l’ouverture d”esprit. Alors qu’éblouit par
son amour il devait voir en moi la pucelle du 92.

Comment vas t-il réagir ? Ai-je réellement envie de me marier avec lui ? Que de questions.

Il se fait tard, je m’en vais rêver : je revois “Beaux Pectoraux” qui m’annonce qu’on vient de lui greffer un cerveau. Mais c’est siper !

En parlant de pucelage, je vous conseille ce blog ici plutôt bien fait, décalé et drôle (pour ceux qui apprécierons, les autres, comme d’habitude, tenterons de vider leur frustration quitte à se vider au milieu de commentaires assassins traduisant un manque total de répartie, caractéristique principale du jeune frustré)

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Desperates housewives, jeudi soir sur Canal. Gabrielle se bastonne avec une bonne soeur qui veut lui piquer son mari. Mari qui après sa sortie de prison fréquente plus qu’il n’en faut l’église. Aux bons moyens les bons remèdes, Gabrielle va se confesser auprès du curé. Elle lui avoue que son mari la trompe avec soeur… et qu’ils ont des relations sexuelles. Pieu mensonge. On expédie illico presto la religieuse à Fairfax, Alaska, histoire de refroidir ses ardeurs. Elle a de la ressource Gabrielle, elle est maligne. Elle a retourné l’arme contre sa rivale : ah la piété !

Il est 1h du matin, ce week-end n’a pas été de tout repos.

S… a oublié son portable chez moi vendredi. Il est 20h, bring bring, vous avez un nouveau message ! Combien d’entre vous ne se sont-elles pas retrouvé avec le portable de leur chéri et l’envie de consulter sa
messagerie !

Dieu me pardonne ou plutôt S… me pardonne, je consulte le message. D’une dénommée Nabila. Aie aie aie, c’est son ex. La fameuse Nabila. L’avant-dernier amour de mon chéri. Celle dont parle encore ma future belle-mère en poussant de gros soupirs : bent nass, bent famillia, dommage….. Dommage quoi ? Dommage qu’elle doive se contenter de moi comme belle fille de secours ? Les relations promettent d’être explosives avec future belle maman.

Et d’abord pourquoi se sont-ils séparés ? Je n’ai jamais su le fin mot de l’histoire. Parait-il qu’elle avait flippé à l’histoire de se marier. Ca peut arriver mais bon, quand on va se marier avec S… on ne flippe pas, on saute au plafond. S… ne parle pas beaucoup de cette histoire. Il lui a fallu 1 an pour tourner la page. Bon, que dit le message. ” Ok pour le rdv samedi soir à 20h au …., bises “. Quoi, rdv avec une ex et il ne m’en parle même pas.

Quelle attitude et plan d’action adopter ? Qui dit que ce n’est pas un complot ourdé par ma belle mère pour récupérer sa bent el famila. Peut être que S… hésite désormais et veut faire le point sur notre relation : suis je vraiment celle avec qui il souhaite se marier ? Nabila, le retour : c’est un mauvais feuilleton qui se joue en ce moment sur mon écran.

Samedi après midi, je revois S… Je lui donne son portable. Il l’allume, consulte sa messagerie et ne tique pas. As t-il remarque que le message avait été consulté. Silence pesant. Je lui fais une scène tout de suite. Je suis grillée, Il ne va pas apprécier que j’aie consulté sa messagerie. Il va mettre cela sur le manque de confiance et il aura raison. Par contre je pourrais lui retourner la question : et Nabila c’est quoi, C’est ton joker.

Le mieux est de le laisser faire. Il doit voir Nabila, qu’il y aille. Mais je ne serais pas loin.

Samedi soir, il est 19h45, j’ai sorti la panoplie du détective : imperméable Burberry, lunettes de soleil Dolce Gabana, foulard hermès sur la tête. Installée à une table, je lis un journal. Les voilà qui arrivent. Je peux les observer de ma table. Galant, il lui laisse la banquette. Ah c’est bien lui ça, j’ai comme un pincement au coeur de le voir aussi prévenant avec une autre. Ils passent commande et discutent.

A quoi ressemble Nabila. Ben franchement sans être mauvais, je comprends toujours pas comment il a pu craquer pour elle : 1m75 les bras pas levés. Brune. Mince, classieuse, les cheveux longs qui lui tombent jusqu’aux hanches, des yeux de biche. Bizarre, ce n’est pas son style de nana.

Et ça papote, ça rigole, ça rougit (elle bien sur). Bon je sens que je vais partir et les laisser dans leur intimité. Je suis brisée, moi qui était si proche du but. J’n'ai pas envie de me battre contre Nabila. Par amour propre et pour faire plaisir à sa mère S… serait bien capable de renouer avec elle et de me jeter aux orties. Je sens ma répudiation proche : j’entends déjà S… me dire : ” je ne me marie pas avec toi - je ne me marie pas avec toi - je ne me marie pas avec toi “.

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Il est 23h17, je regarde Nip / Tuck sur Paris Première.

Le problème avec cette série c’est qu’on passe ensuite son temps à se regarder dans la glace pour voir ce qui cloche avec notre corps : j’aime pas mon nez, mes seins, je préfère ne pas en parler…

Ils nous complexent à fond et on est accro. J’ai une préférence pour le médecin célibataire, une crapule sans nom qui saute sur tout ce qui bouge et qui fait son méa culpa à chaque fin d’épisode.

Y a pas un sosie de lui sur le site ? Pourquoi aimes t-on autant les crapules ? Perso les crapules ont souvent des voix graves et je pense que ca booste la libido. J’adore les voix à la Al Pacino, grave..virile, ouah. Un voix fluette me ferait fuir.

En parlant de fuir, c’est l’envie que j’ai eu en revoyant M…, le frère de S… mon futur mari, si dieu et les bons augures le veulent bien.

La dernière fois que je l’ai vu, c’était il y a 3 mois. Nous avions débuté notre soirée par une séance ciné. Nous avions eu la bonne idée de voir Da Vinci Code. Au bout d’une demi heure, je m’étais endormie sur son épaule, c’est vous dire si notre relation évoluait bien. Après la fameuse soirée express Saint Valentin façon Maghreb-in, nous nous étions revus 4 fois. 4 soirées magiques à se sussurer des mots doux au creux de l’oreille. A se dire combien nous étions bien ensemble. C’était sans compter ce fameux soir.

Après le ciné, nous avions décidé de terminer la soirée au Café de la musique. On commande les boissons, on s’affale sur les canapés moelleux à souhait. On se laisse bercer par l’ambiance cosy du lieu. Son téléphone sonne. Il décroche, écoute, se crispe et dis ” ok j’arrive tout de suite”.

Je sens que ce qui va suivre va me faire descendre de mon nuage.

lui : “Je dois partir, j’ai une urgence… Bon, à quoi bon te mentir
plus longtemps, je suis marié et ma femme est entrain d’accoucher. “

Adieu veau vache poulet et consorts. En deux secondes je suis passée
de l’état “plus belle la vie” à ” fucking life” et surtout “fucking
man”

lui : ” La grossesse de ma femme m’a beaucoup perturbé et j’avais besoin de faire le point et m’aérer un peu”. Je te demande ne pas m’en vouloir, je sais c’est lâche de ma part, mais je suis un mec, et faut pas trop en demander à un mec !”. Ca avait le mérite d’être réaliste.

Et il part ou plutôt me plante. Il m’a fallut du temps pour reprendre mes esprits…. et 3 mois de remise en question, avec toute la panoplie qui va avec. Vous savez bien les filles : propension à pleurer pour un rien, razzia sur le rayon chocolat, explosage du forfait sfr pour raconter à ses copines quel salaud que ce mec…squattage du pyjama et des pantoufles plus qu’il n’en faut…et en boucle Otis Reding voir Gérard de Palmas le chanteur des larguées …jusqu’à la nausée !

Jusqu’au jour ou poussé par une amie qui désespère de me voir dans cet état, je remet un profil sur maghreb-in, le site tendance des maghrébins il parait, et je rencontre S… et vous connaissez la suite.

Revenons au jour où mon chéri me présente son frère .

S… sort mettre des sous au parcmètre. Profitant de l’absence de son frère, M…me glisse l’air gêné :

lui : ” Si ca c’est pas le mektoub, alors c’est quoi ?”

moi : “Quant aurais-je le bonheur de rencontrer ta femme, n’oublies
pas qu’”on sera bientôt belles- soeurs Ce sont des liens forts, tu ne
trouves pas ? bon laisse tomber, il se trouve qu’aujourd’hui je suis
très bien avec S… je l’aime. Donc autant passer l’éponge.

lui l’ai gêné : ” bien sur, je te souhaite d’être heureuse avec S..”
et après une long hésitation ” mais je t’avoue avoir eu envie de
t’appeler plusieurs fois… sans en avoir eu le courage”,

moi : Ah bon ….

lui : Oui car je t’…

Il ‘n’a pas le temps de terminer sa phrase que S… revient et sors “
alors vous avez fait connaissance ?”

Je le regarde, secoué….

Bon il est minuit 30, Nip Tuck vient de se terminer, Christian Troy (le célibataire sexy même s’il ne l’est plus à la fin de la quatrième saison lol) vient encore de se faire lyncher par une bombasse blonde. Il lui a galamment proposé après avoir fait hum hum de rentrer chez elle et de le laisser seul. Quel peau vache celui là.

Je m’assoupis, je rêve d’un monde où deux frères se disputent mon amour. Quel fantasme. Demain j’ai rendez vous avec gossbo78. Ma première rencontre maghreb-in. Je vais lui demander s’il a des frères ?

Pour les fans de Nip Tuck: niptuckfrance.com

Nip/Tuck France en mort cérébrale
RIP Nip/Tuck France
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Il est minuit 35. J’ai passé 2 h devant le miracle de l’amour. Une série qui passe sur Filles tv, une chaine pour ado. C’est hypnotisant ces séries : lali, hélène, Béné qui passe leur vie à la cafètte, à faire du sport, à tromper leur mecs quant c’est pas eux qui les trompent, captivant et hypnotique c’est le mot.

Mais j’en avais besoin après la journée que je viens de passer. Aujourd’hui S… ma présenté son frère. Donc mon futur beau frère. c’est l’ainé de la famille.

Le rencontrer m’a ramené 8 mois en arrière.

Il y a 8 mois j’ai participé à la soirée Maghreb-in spéciale Saint Valentin. Faut le faire, une saint valentin pour lesrebeux et pour les pas encore amoureux, quel culot mais il en faut.

Un jeune homme m’a écrasé le pied sur le piste de danse alors que je me déhanchais sur ‘zaama zaama”; Un tuyau : pour repérer les kabyles dans ces soirées c’est simple, tu mets Allaoua ou takfarinas e t’attends que ca tombe, zvit zvit.

Pour s’excuser de son écrasage de pied, il m’offre un verre. Il est galant, il a de l’humour et de la répartie. j’aime bien. Je sirote mon coca et jette un oeil autour de moi. Faut pas que je lache l’affaire car je sens qu’il y aura de la récup.

On remonte au 1er étage pour discuter au calme. Une fille de l’organisation vient le chercher pour un dating et il décline en disant qu’il a déjà trouvé et qu’il serait impoli de me laisser pour aller compter fleurette à 7 jeunes femmes (c’est le nombre de personnes que tu rencontres durant un dating). Ca y est je l’ai mon valentin.

Il est 2 heures, on quitte la soirée. On déambule dans les rues de Paris. Il fait froid. 2 heures à parler de tout et de rien, 2 heures à guetter le reflet de la lune dans ses yeux, 2 heures à imaginer comment seraient mes enfants s’il devait être leur géniteur (rappelons au passage que nous les meufs sommes championne toute catégorie dans la vente de peau d’ours pas encore tué).2 heures à chercher le nom de son parfum (hummm Jean Paul Gaultier).

Il me propose de me conduire chez moi en voiture. Il met un cd : Otis Redding… sitting on the dock of the bay..watching the time goes away…

il est silencieux, j’ose à peine respirer, y a des moments qui ne se décrivent pas, on est si bien. On a envie de rouler des heures et des heures bercé par cette ambiance.On est bien avec quelqu’un quant on ne se sent pas obligé de faire la conversation. Quant le silence à lui seul suffit à créer une atmosphère.

Ca y est on est devant la porte de mon immeuble. Je n’ai pas envie de le laisser partir. Il n’a pas envie de partir lui non plus. Me revient à l’esprit des années de bourrage de crâne ” Ne lui propose pas de monter, il ne va pas te respecter…met de la distance, jamais après le 3ème rdv…

On est toujours devant cette porte. J’ouvre cette porte, je le regarde et lui demande “tu viens ?”.

J’en reviens pas c’est lui le frère de S…

Bon je vais aller dormir et reprendre mon rêve où je l’ai laissé…il monte …

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