LE BLOG DES CELIBATAIRES MAGHREBINS

Bien le bonjour à toi, visiteur maghreb-in, ceci s’adresse peut-être à toi alors lis bien attentivement.

Les modifications de profils ne sont pas validées tout de suite (modération oblige) donc ne chercher pas à faire 36 modifications pour déplacer un point d’exclamation de 2 pixels où pour rajouter “salu c moa”.

Mettre son adresse mail dans son annonce ou n’importe où dans le profil n’est pas très judicieux surtout quand on croit que le travail de modération est fait par des robots. Les “mon m s n c’est m o n pseudo at h o t . f r ” ou chaque début de phrase commençant, par exemple, par la lettre de votre pseudo en finissant par hotmail seront effacés.

Très amusant que de voir quelqu’un qui refuse d’indiquer son numéro de téléphone (vous avez peur que la police remonte la filière ??) dans un champs qui ne sera pas affiché mais le met tout de même en annonce.

Les photos d’actrices porno, d’un oeil (très attirant, tout le monde veut sortir avec un oeil), des photos par défauts de windows (le très célèbre coucher de soleil) seront effacées tout comme celle montrant un orteil, un pied, un joli tatouage au henné ou une barbe.

Assumez-le si vous êtes pudiques ! Les filles qui mettent une photo d’aishwarya rai se moquent vraiment du monde ! Ce serait très étonnant qu’une ex miss univers s’inscrivent sur un site de rencontre !!

Le meilleurs pour la fin: les hommes qui se font passer pour des femmes comme Mouslima59 devraient savoir que nous modérons les messages échangés entres vous donc vous serez rapidement démasqués si vous avez passé l’inscription !

Il est vrai qu’un mois d’abonnement à 8,99 euros est beaucoup trop cher ! Le genre de somme qui peut vous mettre à découvert et à la rue ! Le prix d’un cocktail ou d’un grand café chez Starbucks ! Légèrement moins cher qu’une chicha ou une part de tagine ! Ou deux soirées en boites… Ou deux kebabs…

Un peu d’honnêteté ! Une personne qui se dit “musulmane” et ment sur son identité, quelle honte.

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Règle numéro 1 :
Pour bien draguer sur le net il faut avoir conscience de la concurrence. Les filles reçoivent des centaines de messages par jour. Ce genre de message qui, au bout du dixième énerve. Le célèbre “sa va” ! Qu’est ce qu’une information sur l’état de santé de la fille (ou du mec d’ailleurs) peut bien vous faire quand on connait les vraies motivations de certain à partir de 23 heures par exemple… Il faut savoir se démarquer !!!

Règle numéro 2 :

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Un livre que certains connaissent peut être mais n’osent pas l’avouer car tous les hommes connaissent les femmes par coeur et inversement (ironie). Presque dans le même style que les ouvrages de John gray (les hommes viennent de mars et les femmes de vénus), ce bouquin se lit très facilement et donne des petits trucs qui marchent (pas tous malheureusement). Ça aura au moins le mérite d’aborder une femme autrement que le très célèbre “salut, on fait connaissance”? Ou en version blédard 2.0: “salu on fè konèscenc? chui bac +8, jparl mieu la fronce keu toa! wouooh jèm pa la pokrézi tavu!.. sinom ya moyun”?

Les chapitres à découvrir:

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• Comment doubler ses chances de se caser en ayant des amis célibataires
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Les extraits:

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As-salamalaykoum, Bonsoir, à tousses , Voilà je me trouve dans un sacré dilemme et j’espère que vous allez m’aider. Née en france fils d’immigré etc… comme la plupart d’entre vous.

J’aimerais trouver ma moitié mais avant j’ai besoin de comprendre les motivations du choix de leurs épouse ou époux de nos frères et sœurs.

1er cas : homme d’ici avec femme d’ici. Cela me semble le choix le plus logique et “naturel” en général sauf pénurie du sexe opposé ont va pas chercher sa femme en dehors de la région voir pays ou l’ont habite sauf si ….

C’est la raison de mon message :))

2ème cas :

• homme d’ici avec femme du bled et inversement plus rare en réalité je crois ??
• Pouvez me le confirmez peut être Mesdemoiselles/mesdames ??
• Quelles sont les réelles motivations qui poussent à faire ces choix ?
• Sont-ils sociaux, culturelles, ou religieux ??

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Il est minuit 35. J’ai passé 2 h devant le miracle de l’amour. Une série qui passe sur Filles tv, une chaine pour ado. C’est hypnotisant ces séries : lali, hélène, Béné qui passe leur vie à la cafètte, à faire du sport, à tromper leur mecs quant c’est pas eux qui les trompent, captivant et hypnotique c’est le mot.

Mais j’en avais besoin après la journée que je viens de passer. Aujourd’hui S… ma présenté son frère. Donc mon futur beau frère. c’est l’ainé de la famille.

Le rencontrer m’a ramené 8 mois en arrière.

Il y a 8 mois j’ai participé à la soirée Maghreb-in spéciale Saint Valentin. Faut le faire, une saint valentin pour lesrebeux et pour les pas encore amoureux, quel culot mais il en faut.

Un jeune homme m’a écrasé le pied sur le piste de danse alors que je me déhanchais sur ‘zaama zaama”; Un tuyau : pour repérer les kabyles dans ces soirées c’est simple, tu mets Allaoua ou takfarinas e t’attends que ca tombe, zvit zvit.

Pour s’excuser de son écrasage de pied, il m’offre un verre. Il est galant, il a de l’humour et de la répartie. j’aime bien. Je sirote mon coca et jette un oeil autour de moi. Faut pas que je lache l’affaire car je sens qu’il y aura de la récup.

On remonte au 1er étage pour discuter au calme. Une fille de l’organisation vient le chercher pour un dating et il décline en disant qu’il a déjà trouvé et qu’il serait impoli de me laisser pour aller compter fleurette à 7 jeunes femmes (c’est le nombre de personnes que tu rencontres durant un dating). Ca y est je l’ai mon valentin.

Il est 2 heures, on quitte la soirée. On déambule dans les rues de Paris. Il fait froid. 2 heures à parler de tout et de rien, 2 heures à guetter le reflet de la lune dans ses yeux, 2 heures à imaginer comment seraient mes enfants s’il devait être leur géniteur (rappelons au passage que nous les meufs sommes championne toute catégorie dans la vente de peau d’ours pas encore tué).2 heures à chercher le nom de son parfum (hummm Jean Paul Gaultier).

Il me propose de me conduire chez moi en voiture. Il met un cd : Otis Redding… sitting on the dock of the bay..watching the time goes away…

il est silencieux, j’ose à peine respirer, y a des moments qui ne se décrivent pas, on est si bien. On a envie de rouler des heures et des heures bercé par cette ambiance.On est bien avec quelqu’un quant on ne se sent pas obligé de faire la conversation. Quant le silence à lui seul suffit à créer une atmosphère.

Ca y est on est devant la porte de mon immeuble. Je n’ai pas envie de le laisser partir. Il n’a pas envie de partir lui non plus. Me revient à l’esprit des années de bourrage de crâne ” Ne lui propose pas de monter, il ne va pas te respecter…met de la distance, jamais après le 3ème rdv…

On est toujours devant cette porte. J’ouvre cette porte, je le regarde et lui demande “tu viens ?”.

J’en reviens pas c’est lui le frère de S…

Bon je vais aller dormir et reprendre mon rêve où je l’ai laissé…il monte …

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Ras le bol des mecs girouettes, je veux dire par là qu’il y a beaucoup de mecs qui sont sortis avec des françaises pendant des années et que pour ne pas décevoir leur parents lâchent subitement la fille française pour choisir soit une blédarde, soit une maghrébine. Je trouve ça dégueulasse de leur part. Bien sûr, je ne vous met pas tous dans le même panier.

Mais j’en connais un qui a vécu pendant sept ans avec une française, lui a promis le mariage, de la présenter à sa famille, bien entendu ni l’une ou l’autre proposition n’ont abouti. A 35 balais, le mec veut se poser, mais problème! sa maman ne veut pas d’une française à la maison, alors lui, il la laisse tomber comme si ces sept années d’existence n’avaient jamais exister pour lui et prend la première rebeu au passage.

Il la fréquente, lui fait croire monts et merveilles, elle y croit dure comme fer la petite. Et pendant qu’il lui comte fleurette, ta une française qui ne comprend plus rien et qui se tape la grosse dépression genre “je me suicide”(normal, sept ans c’est pas rien). Lui il a encore des sentiments pour son ex, l’aime toujours! (sept ans c’est pas rien, mais la famille..). Alors monsieur, ce dit qu’il peut très bien jouer sur les deux tableaux. Il fréquente les deux femmes.

Entre une qui c’est qu’elle est dans son coeur mais qui ne fera jamais partie de la famille et l’autre qui croit qu’elle est dans son coeur mais qu’en faite est la parfaite bouche trou pour compléter sa famille, que dire de tout cela, c’est navrant et d’une lâcheté! Je vous raconte la fin, le mec à la fin devait prendre une décision. Obliger de re-casser avec la française(qu’il aime toujours) et faire semblant d’aimer la rebeu.

Heureusement, notre petite maghrébine à flairer l’affaire et a réussie à mettre au courant la française qui je vous rappelle, ne savait pas qu’il l’avait laisser tomber pour se mettre avec une rebeu pour la famille…ça a été un vrai carnage quand le panier c’est percé. Voilà un exemple, et j’en ai d’autres d’exemples de mec de ce même acabit.

Soyez honnêtes les gars, assumer dès le départ avec qui vous voulez vous mettre, je sais l’amour ne se planifie pas, mais si vous tombez amoureux de cette française, essayer d’être le plus honnête possible avec elle, mais ne considérez les maghrébines comme des bouches trou, on vaut mieux que ça, et en plus, on est plus belle que les françaises. Alors tournez-vous vers la bonne direction!

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En parcourant les profils hommes ou femmes, j’ai pu remarquer que dans la rubrique “je n’aime pas….” l’hypocrisie était un terme récurrent. Apparemment beaucoup de maghrébins et maghrébines n’aiment pas l’hypocrisie.

Ce qui m’a amenée à me demander quelle était la définition que chacun d’entre vous donne à ce mot, car pour certains ce qui peut paraitre hypocrite peut être une simple marque de respect ou de diplomatie pour d’autre ( par ex : pour les filles avoir une garde robe spécial pour le bled avec des tenus longues et larges de façon à ne pas se faire remarquer dans les rues, ou humilier les parents devant la famille ).

Un autre terme me fait doucement rire c’est le “pas sérieux s’abstenir”, ça ne veut pas dire grand chose, car après tout un homme peut être volage, puis tomber amoureux et devenir très sérieux et la démarche de s’inscrire sur ce site de rencontre est déjà très sérieuse en soit, enfin à mon sens.

Comment toutes ces personnes peuvent savoir si leurs interlocuteurs sont “sérieux”,”bien” ou “hypocrites” ?????!!!

Je trouve ça tellement abstrait comme critères, vous imaginez une jeune femme dire, moi je veux un tordu et un infidèle , qui boit du matin au soir, et si possible violent avec 15 ans d’âge mental !!! En fait, ce que j’aimerai, c’est avoir votre définition des termes “sérieux”, “biens”, “hypocrites” avec des exemple si possible, merci à tous pour votre lumière et vos claviers.

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